¿Y si enseñáramos a vivir, también, aprendiendo a despedirnos?, por Alexia Medina Contreras

No podemos evitarles a nuestras niñas y niños el dolor de perder a alguien, pero sí podemos enseñarles que no tienen que atravesarlo a solas.

Hay conversaciones que posponemos porque no sabemos cómo tenerlas. La muerte es una de ellas.

Nos cuesta nombrarla frente a nuestras niñas y niños, buscamos palabras que suavicen su significado y, con la mejor intención, a veces preferimos guardar silencio. Queremos protegerles del dolor, pero ¿y si en ese intento también les estamos dejando solos frente a algo que, tarde o temprano, todos tendremos que enfrentar?

¿Qué pasaría si desde pequeños aprendiéramos a hablar de la muerte con naturalidad, sensibilidad y amor?

La infancia no necesita adultos que tengan todas las respuestas; necesita adultos que se atrevan a acompañar las preguntas. Porque una niña o un niño no aprende únicamente de lo que le decimos, sino también de cómo reaccionamos, de lo que callamos y de la manera en que nos ve enfrentar la tristeza.

Cuando muere una mascota, cuando fallece un abuelo o cuando alguien cercano desaparece de nuestras vidas, las infancias observan. Perciben las lágrimas, los silencios, los cambios en casa y las emociones que los adultos intentamos esconder. Incluso cuando creemos que no entienden, están construyendo su propia explicación de lo que sucede.

La investigación de Longbottom y Slaughter (2018) explica que las niñas y los niños construyen su comprensión de la muerte a partir de sus experiencias, de las conversaciones con sus familias y de lo que observan en su entorno. Por su parte, Harris (2018) analiza cómo desarrollan ideas sobre la muerte desde la infancia y cómo estas conviven con las creencias familiares, culturales y espirituales.

Esto nos invita a reconocer algo fundamental: no solo enseñamos a las infancias a vivir; también les enseñamos, con nuestro ejemplo, a enfrentar las pérdidas.

Y aquí aparece una pregunta incómoda, pero necesaria: ¿cómo esperamos que una persona adulta gestione el duelo si durante su infancia aprendió que llorar era una debilidad, que hablar de la muerte atraía cosas malas o que debía ocultar su tristeza para no preocupar a los demás?

No se trata de eliminar el dolor. El duelo no es una enfermedad que debamos apresurarnos a corregir ni una emoción que tenga fecha de vencimiento. Se trata de aprender que sentir tristeza es humano, pedir compañía es válido y recordar a quien amamos puede convertirse en una manera de mantener viva su presencia en nuestra historia.

La transformación comienza con acciones sencillas. Podemos dejar de decirles que no lloren y empezar a preguntarles qué sienten. Podemos explicarles la muerte con palabras claras, adecuadas a su edad, sin recurrir a expresiones que puedan confundirles, como decir que alguien se quedó dormido. Podemos permitirles hacer preguntas, repetirlas las veces que necesiten y expresar su tristeza sin miedo a incomodarnos.El doctor David J. Schonfeld y sus colaboradores, en las recomendaciones de la Academia Estadounidense de Pediatría, subrayan la importancia de hablar con honestidad, escuchar sin juzgar y acompañar el duelo a lo largo del tiempo. No necesitamos tener las palabras perfectas; necesitamos estar presentes. También debemos aprender a reconocer nuestros propios límites. Acompañar a una infancia en duelo no significa esconder nuestras lágrimas ni fingir fortaleza. Significa mostrar que podemos sentir tristeza y, aun así, buscar apoyo, cuidar de nosotros mismos y sostenernos en comunidad.

Imaginemos una generación que crezca sabiendo que puede hablar de la muerte en casa, preguntar en la escuela y llorar en los brazos de alguien de confianza. Una generación que no confunda fortaleza con silencio, que no sienta vergüenza por extrañar y que comprenda que acompañar a quien sufre es una forma profunda de amar.

Educar sobre la muerte no significa llenar de miedo la infancia. Significa darle palabras, seguridad y compañía para cuando la vida duela.

Quizá no podamos preparar a nuestras niñas y niños para cada despedida, pero sí podemos enseñarles que ninguna emoción los hace menos valiosos y que pedir ayuda nunca debe ser motivo de vergüenza.

Porque una sociedad que aprende a acompañar el duelo también aprende a cuidar la vida.

El cambio empieza hoy: en una conversación pendiente, en una pregunta que nos atrevemos a responder y en un abrazo que no intenta borrar la tristeza, sino decirle a quien la siente: no tienes que atravesar esto a solas.

Tal vez no podamos enseñarles a despedirse sin dolor. Pero podemos enseñarles que, incluso en los momentos más difíciles, el amor, la escucha y la comunidad pueden convertirse en un lugar seguro al cual volver.

Referencias de consulta

• Harris, P. L. (2018). Children's understanding of death: From biology to religion. Philosophical Transactions of the Royal Society B: Biological Sciences, 373(1754), 20170266. https://doi.org/10.1098/rstb.2017.0266

• Longbottom, S., & Slaughter, V. (2018). Sources of children's knowledge about death and dying. Philosophical Transactions of the Royal Society B: Biological Sciences, 373(1754), 20170267. https://doi.org/10.1098/rstb.2017.0368

• Schonfeld, D. J., et al. (2024). Supporting the grieving child and family: Clinical report. Pediatrics, 154(1), e2024067212. https://doi.org/10.1542/peds.2024-067212